A saga do Sushi, parte III

Parece que a experiência do Sushi despertou alguma curiosidade! Por isso vou deixar a receita, para quem quiser experimentar.

SUSHI DE SALMÃO FUMADO E QUEIJO CREME

Ingredientes:

Folhas de algas nori (a quantidade que se desejar)
Fatia de gengibre (a quantidade que se desejar)
Queijo creme para barrar
Salmão fumado (a mesma quantidade que usar de algas)
1 ch. almoçadeira de Arroz (eu usei arroz basmati)
1 1/2 col. sopa de vinagre
1 1/2 col. sopa de sumo de limão
1/2 col. chá de sal
2 col. sopa de açúcar
Talos de cebolinho fresco

Confecção:

Arroz
Cozer o arroz em duas chávenas almoçadeiras de água. À parte juntar o vinagre, o sumo de limão, o sal e o açúcar e levar ao lume. Retirar quando o açúcar tiver derretido. Quando o arroz tiver absorvido a água retirar do lume. Juntar a calda e incorporar, mexendo. Deixar arrefecer.

Molhar um pano de cozinha e espremer bem. Estender numa bancada e dispor as algas abertas em cima à medida que as for utilizando, para humedecer. Espalhar arroz suficiente para cobrir a folha de alga e com a ajuda de uma colher, comprimir bem. Colocar as fatias de salmão em cima do arroz, numa das extremidades da alga. Barrar o salmão com queijo creme e dispor em cima, um talo de cebolinho. Enrolar cuidadosamente, apertando bem. Deve começar a enrolar pelo lado que tem o salmão. Embrulhar o rolinho em plástico aderente, de cozinha e deixar repousar para ganhar forma.
Repetir a operação anterior até ter terminado os ingredientes.
Antes de servir, retirar o plástico aderente, cortar rodelinhas com cerca de 2cm. Dispor num prato e enfeitar com o gengibre.


Eu usei o arroz basmati porque a receita aconselhava a usar arroz de grão duro e, o arroz basmati fica sempre soltinho. Em vez dos talos de cebolinho fresco, que não encontrei, usei cebolinho seco, de frasco.

Bom apetite!

Para quem quiser experimentar, espero que corra bem e saiba melhor ainda!

Um dia destes venho cá deixar umas receitas light, mais adequadas à dieta!

Por falar nisso, já avaliei a minha evolução no regime de emagrecimento. Tomei uma embalagem de 10 ampolas, 1 por dia, e ao fim dos 10 dias, perdi 1,5Kg e 5,5 cm de volume, ao todo (cintura, ancas e coxas). Em peso podia ter corrido melhor mas, em cm correu muitíssimo bem! Só na cintura foram 3,5 cm, que é onde preciso de perder mais volume.

Continuo com o meu programa de dieta e caminhadas mas, andei a ver ginásios e acho que me vou aventurar. Não acho muita piada ter que ir sozinha mas, não arranjo ninguém que vá comigo! As caminhadas não têm resultado como eu gostaria portanto, vai ter que ser… pelo menos enquanto eu conseguir manter a determinação!

E pronto, acabaram-se as novidades! Espero não que não se tenham aborrecido muito com os kg e os cm!!

Um excelente fim de semana, que pelos vistos será cheio de sol e calor, e um beijinho muito grande para todos.

P.S. - Sem Desistir como o teu blog foi privatizado não posso retribuir as visitas. Fica um beijinho especial para ti!

Em dieta...

A experiência com o Sushi correu assim, assim. Depois de estar 2 horas a embrulhar os ingredientes nas algas, fiquei tão enjoada com o cheiro que quase não consegui comer! Quem adorou, ficou mesmo viciado foi o meu marido. Adorou sobre tudo as fatias de gengibre (na foto do post anterior, o gengibre é aquela trouxinha cor de rosa).

Mas receitas à parte, esta semana entrei oficialmente em regime de emagrecimento! Engordei 5kg com o tratamento e preciso mesmo de perder peso. Já tinha uns quilitos a mais e agora então…

Vou tentar perder 5kg numa 1.ª fase e outros 5 depois de atingir a 1.ª meta.

Estabeleci algumas medidas de ataque:

• 
  Refeições light, mas equilibradas.




• 
  Ampolas para drenar e para ajudar a eliminar a gordura instalada.




• 
  Massagens e anti-celulítico para drenar e para adelgaçar as zonas com celulite.




• 
  Caminhar uma hora por dia e, sempre que possível, fazer Yoga (que ajuda a tornar o corpo mais flexível e a relaxar a mente).

Isto tudo, e muito autocontrole para resistir à tentação do prato! E se é difícil!

Um bom fim de semana e um beijinho grande para todos os visitantes. Um beijinho especial e solidário para as companheiras de dieta!

Lita

Receitas especiais para ocasiões especiais!

Como o prometido é devido e, mais vale tarde do que nunca, aqui fica a receita da muamba de peixe.

Muamba de Peixe
Ingredientes:
300 grs de abóbora
250 grs de quiabos
1,5 kg de corvina ou garoupa
2 cebolas
2 beringelas
2 dentes de alho
sal q.b.
gindungo q.b.
2 dl de óleo-de-palma

Confecção:
Depois do peixe arranjado corta-se às postas. Leva ao lume num tacho o óleo-de-palma, a cebola e os dentes de alho picados. Assim que a cebola alourar um pouco, junta-se os quiabos cortados ao meio, assim como as beringelas descascadas e cortadas aos cubos e a abóbora aos quadrados. Deixa-se refogar um pouco mexendo. Adiciona-se um pouco de água e põe-se o peixe, o gindungo e tempera-se de sal. Deita-se mais um pouco de água e deixa-se o peixe cozer (+- 10 min). Sirva acompanhada com funge.
fonte: www.gastronomias.com


A receita que a minha mãe faz não leva beringela e, em vez da abórora normal, leva courgettes.
A funge é óptima mas é preciso saber fazê-la! É feita com farinha de mandioca e água. Eu nunca consegui bater a farinha, não tenho braços que aguentem o ritmo (faz-se de forma idêntica à massa dos rissóis, mas em quantidade muito superior)!
Em vez da funge pode-se servir a muamba com arroz branco ou, em alternativa, com maçaroca de milho, batata doce e raiz de mandioca tudo cozido em água e sal, fica delicioso!

Claro que esta receita é melhor no Inverno e é muito amiga das calorias! Mas fica o registo para quem tiver a curiosidade de experimentar!

Esta semana venho cá deixar uma receita boa, para quem está a tentar perder uns quilinhos. Eu sou adepta de experimentar coisas diferentes na cozinha. Detesto a monotonia, preciso de dar azo à minha criatividade!

http://www.ciaprochef.com

A semana passada, andava às compras e encontrei algas nori à venda. Para quem não sabe, as algas nori são usadas no sushi, para fazer aqueles rolinhos característicos. Como tenho umas receitas de sushi à espera que eu encontre os ingredientes, agora que encontrei as algas vou experimentar Sushi de Salmão Fumado.

Depois de devidamente testado, deixarei cá a receita! Esta é amiga da nossa linha!

Boa semana e bom apetite!

Um beijinho grande!

Lita

O RECOMEÇO

Para início deste post, quero agraceder a todas o apoio (um beijinho às visitas novas, tenho tido algumas ultimamente!). Vocês são todas umas queridas e sem o vosso carinho, tudo isto é bem mais difícil de suportar.
Regressei ao trabalho na 2.ª feira e, depois de 3 semanas de ausência, tenho a secretária cheia de papéis e de trabalho pendente, para resolver. Por este motivo não tenho tido muito tempo, e para ser sincera também não tenho tido muita vontade, de escrever. Tenho visitado alguns cantinhos mas ainda não tive tempo para visitar todos. Prometo fazê-lo por estes dias!

Novidades não tenho nenhuma, em especial, e para estar sempre a lamentar a falta de sorte que me assiste, não vale a pena, não é?

Tenho-me entretido a arranjar o jardim e as floreiras da varanda, cá de casa. As tulipas que tinha na varanda estavam todas com um aspecto miserável, secas e raquíticas e então troquei de plantas. Agora tenho uma plantinhas lindas e vistosas, mas não sei como se chamam. O trabalho ao ar livre ajuda a espairecer!

Também andamos a planear umas compras para o terraço, mesa, cadeiras e guarda-sol porque gostamos de reunir os amigos à volta da mesa e o verão é propício para isso, com petiscos e grelhados.

Enfim a vida continua e eu tento continuar com a minha.

Um beijinho grande e obrigado por estarem sempre desse lado!

Lita

Segunda ICSI, segundo negativo.

Sinto-me inundada de vazio, de tristeza e acima de tudo, de um enorme cansaço. Saber que esta luta não terminou, para mim, que tenho que voltar a passar por tudo, que as minhas oportunidades estão a passar sem qualquer resultado, tudo isto, deixa-me mais exausta, ainda.

Meu Deus dá-me forças e coragem para continuar a lutar!
Meu Deus dá-me discernimento e sensatez para reconhecer o meu limite, para saber quando parar!

Obrigado pelo vosso apoio e por tantas visitas! Lamento profundamente não trazer boas notícias!


Um beijinho grande e uma boa Páscoa para todos. Só devo cá voltar depois da Páscoa, preciso destes dias para interiorizar e assimilar mais esta derrota e o futuro que tenho que enfrentar!

P. S. - Que forma mais triste de comemorar o 1.º aniversário deste cantinho! Faz hoje um ano que criei este blog e escrevi o 1.º post!

A espera

Hoje fiz a transferência. Um embrião que, segundo a bióloga evoluiu muito bem, com 8 células.
Agora resta-me esperar e tentar ocupar a cabeça com outras coisas.

Não estou optimista nem pesimista, estou na expectativa para ver como acaba mais esta batalha...ou como começa uma aventura ainda maior!

Espero que a sorte esteja do meu lado, desta vez!

Um beijinho grande e obrigado por tudo!

Mais um passinho exitante...

Com os nervos à flor da pele, ontem às 07,30h da manhã entramos no hospital de Gaia para fazer a punção e a colheita dos espermatozóides. Correu melhor do que a 1.ª vez, pelo menos não tive tantas dores!
Apesar da fraca resposta à estimulação conseguiram colher 3 ovócitos. Hoje, a bióloga ligou-me e informou-me que só fecundaram 2 e só 1 evoluiu. Tenho a transferência marcada para 2,ª feira se, até lá, não me voltarem a ligar a alterar esses planos. Senti-a tão cuidadosa a dar-me a notícia que, pensei que me fosse dizer que não tinha embriões para transferir!
No fim de tudo, e sabendo que não respondi à estimulação como seria desejável, ter um embrião já é uma vitória!

Fico a aguardar por 2.ª feira sempre com muito medo, cada vez que o telemóvel toca.


Deixo um grande beijo e votos de muitas felicidades à Stardust. Muitos parabéns pelo nascimento dos teus pipizes, que tenham uma vida cheia de alegrias e muito amor!

Despeço-me de todos os leitores deste cantinho e continuem a torcer para que esta minha caminhada, termine com "e foram felizes para sempre", como nas histórias que começam com "Era uma vez...".

Bom fim de semana.

Lita

P. S. - Quando esta onda passar volto às visitas diárias, por agora não tenho cabeça para isso. Desculpem-me mas, prometo que ponho as visitas em dia assim que me sentir mais capaz!

Mais um passo vacilante em frente...

Hoje foi dia de análises e nova ecografia. Parece que a evolução não foi muita mas, já marcaram a punção para 6.ª feira. Tenho apenas 4 folículos que poderão dar ovócitos de alguma qualidade e mesmo assim os dois maiores têm 14 e 16 mm. A estimulação não correu bem o que dá um prognóstico reservado! O médico marcou-me a punção para 6.ª feira porque acha que com a dose de medicação que estou a fazer não devo prolongar o tratamento.


Tenho que confiar nos médicos porque se achassem que não tinha hipótese de sucesso não marcavam a punção mas, devo admitir que continuo triste com estes resultados. Afinal o primeiro ciclo é o que traz mais dúvidas e acabou por correr melhor do que este!


Nisto tudo conheci uma companheira de luta na primeira punção e por coincidência encontramo-nos novamente hoje! Vamos voltar a fazer a punção juntas e hoje pelo menos, não tive que esperar sózinha as 3 horas para fazer a ecografia, sempre tive alguém para conversar e distraimos a ansiedade uma da outra!


A serenidade que me tenho esforçado tanto para preservar abandonou-me de vez e deixou lugar ao medo e à ansiedade. Vou tentar manter-me ocupada porque também quero deixar o meu trabalho em ordem para me poder ausentar duas semanas de atestado e uma de seguida, de férias. Marquei férias para depois do atestado para me poder restabelecer do resultado disto tudo! No primeiro tratamento fui trabalhar e parecia uma torneira estragada, constantemente a verter lágrimas. Desta vez se houver lágrimas para verter vou fazê-lo na minha privacidade. Se houver um grande sorriso para mostrar sempre tenho uns dias para arejar e viver a minha felicidade sem perguntas constantes do porquê da minha felicidade/infelicidade!


Não pensem que é pessimismo da minha parte ou que estou a ser negativa em relação a este processo todo, eu não deixei de acreditar mas, tenho que ter os pés no chão e a cabeça no lugar. Com tudo isto obrigo-me a não voar alto demais porque, por experiência própria, a queda é muito dolorosa!!


Obrigado pelo apoio de todas, vocês são uns mimos!!!


Um beijinho grande e continuem a rezar por mim, porque preciso muito das vossas preces!

Dificuldades

Ontem fui fazer a 1.ª ecografia de controlo dos folículos. Parece que não está a correr como seria de esperar, a resposta do ovário não foi muito boa. Tenho 7 folículos mas, todos muito pequenos. Tenho estado a fazer uma dose alta de Puregon e vou ter que continuar com a mesma dose.

Vim do hospital tristinha porque não estava à espera de notícias destas. Pelo contrário, uma vez que estou a fazer uma dose tão alta esperava ter outro resultado! Já não bastava ter estado à espera 3 horas para fazer a ecografia, sózinha e ainda trago uma novidade destas! Volto lá 2.ª feira mas, sabendo que estou a responder mal à medicação, já vou com o coração nas mãos!

Parece que a sereniade vai partir para outras paragens!!

Amanhã é o meu dia de ser pequenina, faço 30 anos. Nos anos anteriores tenho feito um almoço com a família e os nossos amigos do coração mas, este ano vou-me limitar a ir almoçar à casa dos maus pais. Preferi não me meter em trabalhos nem em stress. Gosto muito de receber em minha casa mas, numa altura destas ponderei bem e achei melhor adiar o almoço para o fim do tratamento. Se tiver motivos para comemorar tudo bem senão, fica para outra oportunidade!

Além disso a minha mãe cozinha tão bem! Pedi-lhe para fazer um prato típico do país dela, Moamba de Peixe. É uma delícia, que o digam os apreciadores de comida africana! Vou-me deliciar a comer a Moamba e vou-me tentar abstrair do veredicto de 2.ª feira.

Um dia destes deixo aqui a receita da Moamba de Peixe.

Obrigado pelo apoio e por continuarem desse lado, vocês são o meu apoio!

Reparei que tive visitas novas, um beijinho especial!

Lita

A SEGUNDA FASE

Hoje tive luz verde para passar à segunda fase do tratamento. Amanhã, juntamente com o Suprefact, vou iniciar o Puregon. Na próxima 6.ª feira vou repetir o controlo do Estradiol e vou fazer a primeira ecografia.

Sigo serenamente o caminho. Tenho conseguido afastar a ansiedade e os sentimentos conturbados e negativos. Não sei bem como mas, provavelmente por já ter uma experiência anterior, tenho conseguido controlar-me.

Um beijinho especial para as companheiras de luta que também estão em tratamentos, não deixo nomes para não excluir ninguém.

Um bom fim de semana e muita serenidade.

Continuando o caminho

A consulta lá passou. Ía um pouco temerosa porque ainda não sabia o resultado das análises que fiz em Dezembro. Afinal estavam bem, inclusivé os valores hormonais estavam dentro dos valores normais. Trouxe a receita com o resto da medicação prontinha para deixar uma pipa de massa na farmácia! Desta vez vou usar o Puregon e a Dr.ª aumentou-me a dose, talvez resulte melhor, quem sabe!?

Estou aliviada porque pude prosseguir com o tratamento sem percalços, pelo menos para já.

Agora falemos de outro assunto. Há alguns posts atrás falei aqui na namorada do meu irmão, que está com um problema bicudo, não sei se se lembram! Comentei que ela tinha quistos nos ovários e que teria que ser operada. Pois bem, depois de uma ressonância magnética descobriu-se que os quistos não são quistos são tumores. Um com 4 cm e outro, no outro ovário com 3,8. Imaginem só, o mundo caiu-lhe em cima! Os tumores são benignos, são os chamados tumores dermóides ou estromas.

Agora vem a parte pior. A médica que lhe pediu os exames e fez o diagnóstico informou-a que teria que tirar os ovários. Ela andava mesmo desorientada, aos 24 anos de idade arriscava-se a ficar definitivamente estéril!!

Mais uma vez, um bocado a medo, meti a colherada. Sugeri-lhe que não se submetesse a uma cirurgia tão radical, sem pedir uma segunda opinião. Ela concordou mas, como não conhecia outros ginecologistas, eu fiquei de lhe marcar uma consulta, noutro médico. Levei os exames dela e mostrei-os a uma médica com quem trabalho e me dou muito bem. Segundo esta, uma vez que o tamanho dos ovários era conservado, não operava até ela ter filhos. Foi uma segunda opinião mas, achei que ela é que deveria ir ao médico, com os exames e ouvir a opinião do próprio. Lembrei-me que uma amiga internauta e real também, comentou comigo que a médica que me segue em Gaia, trabalha numa clínica em Espinho. Fui pesquisar às páginas amarelas na net, encontrei o n.º da clínica onde ela trabalha e consegui falar com ela. Identifiquei-me como doente de Gaia e, mesmo não me tendo reconhecido pelo nome, marcou a consulta para a mesma semana. A C. veio de lá com uma resposta completamente diferente das outras duas. A Dr.ª propôs-lhe fazer a cirurgia por laparoscopia e vai tirar, não os ovários mas, os tumores dos ovários, até porque ela tem, bem visível nas ecografias que fez e na RM partes dos ovários com folículos. A Dr.ª ficou abismada com a opinião da médica que lhe diagnosticou os tumores. Como é que um médico deixa uma jovem estéril, quando pode encaminhar a doente para outro colega, que pode resolver a situação de outra forma, muito menos radical!?

Já está encaminhada para fazer a cirurgia em Gaia e é a Dr.ª que vai fazer. Afinal, quem melhor do que um médico que está sensibilizado para os problemas da infertilidade, para resolver o problema no presente tentando minorar os problemas que terá no futuro, quando decidirem ser pais!!

Voltei a falar nesta história para que vejam a falta de, atrevo-me a dizer, escrupulos e competência de alguns médicos! Neste tipo de diagnósticos e soluções radicais é sempre bom pedir uma segunda ou terceira opinião.

Estou sinceramente mais aliviada por saber que ela está em boas mãos e orientada par resolver o problema sem radicalismos! Está inclusivé em boas mãos para, se necessitarem de ajuda médica para engravidar, recorrerem a quem sabe, e o mais certo é precisarem, isto também na opinião da Dr.ª!!!

Um beijinho grande e obrigado pelo apoio e pela paciência de me lerem!

Lita

A Segunda Batalha

Ontem iniciei mais uma batalha nesta guerra contra a infertilidade, comecei o tratamento para a 2.ª ICSI, com as injecções de Suprefact.

Esta batalha está a ser travada com muito mais calma e menos ansiedade do que a primeira. A verdade é que a ansiedade é mais um entrave, nestas situações. No primeiro tratamento sofri muito à custa disso, tive uma crise de ansiedade e fiquei com arritmias mesmo depois do tratamento, tudo devido à ansiedade! Desta vez, miraculosamente, estou calma! Estou calma e surpreendida comigo mesma, porque o stress e a ansiedade são dois "males" que fazem parte de mim, acompanham-me sempre e em todas as situações. Não sei se vou manter este estado de espírito até ao fim mas, ter iniciado o tratamento desta forma já é óptimo!

Amanhã é dia de consulta e isso, é que me deixa nervosa! Eu até consigo chegar ao hospital calma mas, o tempo todo da espera e a chamada para a famosa sala 5, deixam-me invariavelmente a tremer e com o coração a bater tão acelerado como se tivesse acabado de correr 10 km!! Amanhã a Dr.ª vai-me prescrever o resto da medicação de acordo com o resultado das análises que fiz em Dezembro.

Desta vez, reconheço que estou a levar tudo com muito mais cautela do que da 1.ª vez! Consigo abstrair-me do resultado que tanto espero e concentrar-me num dia de cada vez!

Veremos como vai correr tudo amanhã.

Um beijinho grande e torçam por mim!!

Lita

S. Valentim - o dia seguinte

O meu dia de São Valentim foi sem dúvida, diferente do que eu programei.

No domingo combinamos que este ano não havia lembrancinhas. Faríamos um jantar especial mas, em casa, sem grandes gastos e sem nos meter-mos em confusões. Normalmente não é um dia a que eu dê grande importância acho que, como no Natal, há mais o apelo ao consumismo do que aos sentimentos, e quando as finanças não andam assim tão bem é mesmo preciso cortar em certas despesas! O R. concordou veementemente com a minha perspectiva do assunto e ficou tudo acordado. Mas o rapaz anda dado às surpresas e qual foi, qual foi?

Um jantar romântico com direito a massagem no Spa do hotel, e tudo!

Bem, fiquei chateada porque ele não cumpriu com o combinado mas, tenho que confessar que gostei muito, de tudo! A quem estiver interessado num ambiente elegante, romântico e diferente, passo a publicidade, aconselho vivamente o Hotel Mélia Ria.

Um beijinho grande.

P.S. 1 - Escusado será dizer que, como tinhamos combinado que não havia prendas, eu tive direito a isto tudo e ele teve direito a acompanhar-me porque eu não comprei nada, claro! Sou uma mulher de palavra!

P.S. 2 - Na foto, a massajada não sou eu, a foto é a do site do hotel!!

P.S. 3 - As nossas finanças sofreram mais um golpe, espero que sobrevivam!!

Mais um desafio à vista

Bom dia e boa semana!

Vi neste cantinho e não resisti a experimentar!

Se fosse uma Música Romântica, qual seria?Aqui

Você é “You´re Beautiful” de James Blunt: você é dado a amores platónicos como os que se vêem nos livros. Tem uma tendência irresistível para amores impossíveis e para perpetuar paixões mantidas em segredo pela sua timidez e insegurança.

You're beautiful. You're beautiful.You're beautiful, it's true.I saw your face in a crowded place,And I don't know what to do,'Cause I'll never be with you.

De facto, adoro a música e nem é de todo mentira a história dos amores platónicos, na minha adolescência a descrição estava mesmo à minha imagem. Hoje em dia já não é tanto assim, mas, julgo que a essência de cada um, não muda muito, não é?! A timidez e a insegurança essas, é que nunca me abandonaram! Já fui pior, a idade também nos obriga a ultrapassar, aos poucos, esses predicados mas quem é tímido e inseguro nunca há-de chegar a ser extrovertido e cheio de autoconfiança!

O maior acto de coragem que tive na vida, foi declarar o meu amor ao R., quando tinha 20 anos! E não é que resultou?! Namoramos 6 anos e acabou em casamento!

O que eu sou mesmo é romântica! Daquelas românticas incorrigíveis! Adoro um bom filme de levar às lágrimas! Ontem passou na RTP1 "As Pontes de Madison County", com a Meryl Streep e o Clint Eastwood (acho que não ofendi nenhum dos dois, a escrever os respectivos nomes!). Não pude ver o filme mas, já li o livro e chorei como uma madalena arrependida! Aliás esse livro está associado a um dos dias mais tristes, que já vivi. Na manhã em que terminei de o ler (e de chorar um rio de lágrimas), descobri que o meu primeiro ttt tinha acabado em insucesso. Aí é que as lágrimas cairam com toda a força!

Mas agora chega! Tenho que deitar os insucessos para trás das costas e seguir em frente!

De hoje a 8 dias inicio mais uma batalha, nesta luta, para encontrar o meu filho. Começo o segundo ttt para a ICSI, com as injecções de Suprefact. Por isso, já tenho tudo a postos, a medicação, as seringas, os contentores (que o R. me arranjou para depositar as seringas em segurança!) e sobre tudo, já me mentalizei para o que aí vem, com todos os contras que todas nós tão bem conhecemos! Os prós, espero para ver se é desta que chegam!

Beijinhos grandes e boa semana.

Lita

É oficial!!

Desde ontem, estou oficialmente infoincluída, também em casa!!

Finalmente tenho net e já posso comunicar com o mundo a partir da minha casinha! Já não tenho que escrever os posts em casa, gravá-los na pen para depois os passar para o blog, no serviço. Sim, porque eu quando escrevo sou mais ou menos igual a quando falo, nunca mais acabo!! Escrever os posts enormes que às vezes publico, em horário de serviço, era quase impossível! Agora sim, posso comunicar com todas vocês, sem estar sempre a ver por cima do ombro quando entra o administrador ou a chefe!!

No serviço posso continuar a espreitar-vos, passo a expressão, mas em casa estarei muito mais à vontade!

Beijinhos grandes

Lita

P.S. Espero que o Mega encontro tenha corrido muito bem! Aguardo notícias.

Dentista de urgência!!!

As coisas que me acontecem! Hoje, ao pequeno almoço, a comer uma pada-de-ul (pão regional da minha cidade) que me estava a saber pela vida, parti um dente! O desgraçado já se partiu e restaurou uma meia dúzia de vezes, mas desta vez finou-se mesmo!

Partir mas não saiu, ficou fracturado dentro da gengiva, isto é, ficou pendurado pela gengiva! Estão a ver não é, lá tive que ir de urgência ao dentista.

Eu detesto ir ao dentista!!!!!

Quando saí de casa hoje de manhã comentei com o R. que ía ao cabeleireiro à hora de almoço. Afinal passei a hora de almoço de boca escancarada na cadeira do dentista! O dentista, jovem mas interessado (no meu dente, claro!) lá esteve com toda a paciência a restaurar o meu dentinho, com 2 parafusos. Bem agora já não posso dizer que não perdi um parafuso, va-se lá saber se não é mesmo meu!

Lita

Fim de Semana à Porta

Mais uma semana que passou e, à parte a formação que dá sempre muito trabalho e traz sempre muito stress, nada de novo se passou aqui para os meus lados!

No serviço, o mês começou com uma avalanche de trabalho mas, agora anda tudo muito sereno, sereno até demais!! É sempre assim, ou tenho uma pilha de trabalho até ao tecto ou então estou na pasmaceira! O que é uma pena porque, estar no serviço na pasmaceira e ter tanto trabalho para fazer em casa, dá-me uma neura desgraçada!! E com a formação à noite, não dá mesmo para mais!

O fim de semana avizinha-se muito doméstico, tipo gata borralheira: limpar a casa, fazer várias máquinas de roupa, passar a ferro, etc!

Espero que o vosso fim de semana seja mais estimulante do que o que vou ter!

Divirtam-se e aproveitem!

Lita

Triste presságio!

Hoje fiquei bastante triste e preocupada com uma notíca na família. Fiquei a saber que a namorada do meu irmão tem que ser operada aos dois ovários, por ter quistos nos dois e quistos que têm vindo a aumentar! A ginecologista dela prescreveu-lhe a pílula e ela, recusa-se a tomar porque não quer engordar! Pode uma coisa assim!? Que inconsequência, meus Deus!

Fiquei preocupada porque já não bastamos nós (eu e o R.) com problemas de fertilidade adivinha-se o mesmo calvário com eles os dois! E são tão novos, fazem ambos 25 anos este ano. Ele é tão apaixonado por ela que está disposto a renunciar à futura paternidade, só para que ela se encoraje a fazer a cirurgia, mas eu sei que o meu irmão, que é uma criança grande, adora miúdos, e já falava em ter filhos, mesmo antes de falar em ter namorada. Como é evidente ela/eles já perceberam que a cirurgia pode comprometer a fecundidade dos dois, no futuro! Ela está inconsolável, ele dá-lhe muita força para que ela se trate! Ela trabalha num infantário, rodeada de criançada e adora crianças, aliás, como todas nós! Que situação!

A única "colherada" que meti foi incentivá-la a procurar uma segunda opinião médica, mas mais não posso fazer!

Às vezes, posso estar "a fazer o filme" com antecedência e pessimismo a mais, mas só por saber o que estamos a passar, o que eu mais temo, é que eles venham a passar pela mesma dor, pelo mesmo desespero!

Isto foi só um desabafo, não gosto muito de opinar na vida alheia, mas fiquei mesmo preocupada com o problema dela!

Lita

Estado de Espírito

O meu espírito down deveu-se a um pequeno conflito que, entretanto se resolveu. O meu R. tem aspirações profissionais e pessoais, quase sempre mais pessoais, que muitas vezes entram em conflito com os nossos projectos a dois, mesmo com o projecto maior que é o nosso filho, ou pelo menos, a hipótese de o concebermos, com o tratamento que se aproxima.
Eu, quando me envolvo nas coisas entrego-me de corpo e alma, acho mesmo que a maioria das mulheres são assim, mas os homens são, por natureza mais egoístas, digo isto pela minha experiência pessoal, não pretendo generalizar o egoísmo masculino! Na natureza deles pesa sempre muito o que é deles, aquilo que querem para eles. Na nossa natureza pesa, quase sempre mais, os projectos a dois!
Connosco, desde o início da nossa relação, entre namoro e casamento já contamos 9 anos juntos, tem sido sempre assim. Os projectos pessoais dele entram muitas vezes, em colisão com os nossos projectos a dois. Com os meus projectos pessoais isso nunca acontece porque, eu considero que se vivemos os dois, nós estamos em primeiro lugar! Não quero com isto dizer que me anulo, que não vivo e não me realizo pessoalmente, uma grande parte da minha realização pessoal passa pelo sucesso do meu casamento e por todos os projectos e sonhos que nos sustentam e nos fazem progredir como casal!
Muitas vezes, ele não consegue perceber que, por mais que sejam as aspirações dele, eu sou arrastada por elas e sou envolvida nelas mesmo quando isso não deve acontecer!
Mas, desta vez, depois de uma boa conversa, o problema parece ter-se resolvido e já estou novamente focada nos acontecimentos que se aproximam e aos quais, devo/devemos dedicar a minha/nossa atenção.

Além disso, um estado de espírito em baixo de forma não pode resistir a uma tentação destas: bolodechocolate. Que me perdoem as meninas que se têm esforçado por manter a linha mas, a dar uma facadinha na dieta, que seja por uma coisa muito boa e este bolo é delicioso!!! É mais uma das receitas que testei e que recomendo vivamente!

Um beijinho grande e uma óptima semana!

P.S. – Acabaram de me contactar para dar mais uma formação para a semana até 9 de Fevereiro. Financeiramente é muito bom mas, já me estou a ver metida no meio do stress outra vez! Ai, ai...


Lita

BOM FIM DE SEMANA

Venho só desejar um bom fim de semana.
Hoje não estou nos meus dias e também não estou nada inspirada para a escrita. Espero que o fim de semana traga paz de espírito, que estou de precisada. Paz de espírito e tranquilidade!!

Beijinhos grandes

Lita

ÉPOCA DE BALANÇOS E DECISÕES

As primeiras palavras que quero registar são os meus votos de um 2007 em grande para todos os leitores do meu cantinho, especialmente para todas as mães que aguardam a concepção ou o nascimento das suas estrelinhas, que este seja o nosso ano! Que traga saúde, alegrias, forças para superar as tristezas e os desaires e acima de tudo, que traga muitas estrelinhas para todas nós, que as aguardamos ansiosamente!

À semelhança de tantas outras amigas blogistas, quero também deixar o meu balanço de 2006. Foi um ano preenchido, mais a nível pessoal do que profissional, mas trouxe muitas coisas consigo, algumas boas, outras menos boas!
Iniciei 2006 com um misto de expectativa e de medo, aguardava-mos um veredicto da consulta de esterilidade e, ainda tínhamos a esperança de que o problema se resolveria com um tratamento simples, talvez alguma medicação! Que ingenuidade!! Em Fevereiro tivemos a certeza de que não seria tão fácil assim, fomos informados que o nosso problema era grave e só com uma ICSI teríamos alguma hipótese de virmos a ser pais! Foi um período difícil, um verdadeiro balde de água fria!
Em Março vi uma reportagem na RTP, acerca da petição para a Assembleia da República. Mandei um email a pedir o contacto da pessoa que entrevistaram porque, obviamente queria assinar essa petição e não sabia como fazê-lo. Deram-me o contacto da nossa querida Musa. Falei-lhe do meu caso e ela, querida e amável como sempre, apresentou-me a blogosfera. A partir daqui comecei a comentar alguns blogs e acabei por criar o meu.
Conheci muitas histórias de luta, de sucessos e de insucessos e vivi muitos deles com grande intensidade, como se fossem as minhas alegrias e as minhas tristezas! Neste mundo conheci virtualmente muitas amigas, que me ajudaram a viver a nossa infertilidade com mais esperança!
Uma grande parte do ano foi passada entre a ansiedade de ter a oportunidade de fazer um tratamento e a ansiedade de ver o nosso apartamento pronto! Aconteceram as duas coisas ao mesmo tempo!
Em Setembro mudamos para o tão aguardado apartamento novo e fizemos a ICSI, ainda mais aguardada e desejada. Foi um período estranho, a felicidade da casa nova foi completamente apagada pelo insucesso do tratamento. Senti-me muito em baixo, muito vazia! Olhava para o apartamento novo, bonito, confortável mas, acima de tudo, sentia que era grande demais para dois! Tive esse sentimento comigo durante bastante tempo, a minha casa era muito grande só para dois, principalmente porque, foi comprada com a intenção de sermos pais e querermos dar um espaço digno, confortável e acolhedor ao(s) nosso(s) filho(s). Sem bebé o sentido da casa nova perdeu-se!
Depois do desânimo do insucesso voltou, aos poucos, a vontade de tentar de novo, a esperança de uma nova oportunidade de sermos pais.
O final do ano culminou com a notícia de um novo tratamento a iniciar em Fevereiro, e isso, trouxe novo ânimo.
Mais uma vez, não foi este ano que dei o “salto”, profissionalmente. Tenho que agradecer ter trabalho e um ordenado quando tantas pessoas não têm, mas estou à espera da oportunidade há muito tempo, nove anos!! Ainda não foi em 2006 que pude dizer que me sinto realizada profissionalmente! Espero que chegue esse dia, quem sabe em 2007?!

Em resumo deste palavreado todo 2006 teve altos e baixos, mas deixou marcas muito positivas para o futuro! Deixou muitas amizades virtuais, algumas reais, deixou uma nova esperança para o futuro, uma nova vontade de lutar pelo nosso sonho e deixou-nos o nosso apartamento que, me continua a parecer grande demais só para os dois, mas que espero que se venha a tornar no nosso lar, com a chegada da nossa benção, o nosso filho!

Para 2007 os meus desejos não são muitos, mas são importantes: um bebé, saúde, amor, harmonia e trabalho!

Para todos vocês desejo que continuem a ter a paciência de me visitar e de me lerem. A vossa amizade é muito importante para mim e espero que continuem a contar com a minha, porque ela está disponível para todas!

Deixo um brinde a 2007, que seja o ano das nossas realizações, mais importantes!!

FELIZ 2007!

CHEGOU O NATAL !!!

O meu Menino Jesus chegou mais cedo! Ontem saimos da consulta com um novo protocolo para iniciar tratamento em Fevereiro! Devo dizer que superou as minhas expectativas, contava com um novo tratamento lá mais para Março, talvez Abril. Era esta a prenda que eu mais desejava no meu sapatinho!

Ontem foi um dia especial. Para além do novo protocolo conheci pessoalmente uma amiga virtual, que espero que se venha a tornar muito real! Gostei muito de vos conhecer, são um casal simpático e espero que o vosso futuro próximo seja muito feliz, que vos traga o vosso sonho!!

Deixo neste post os votos de um Natal muito feliz, com muita paz, saúde e muitas estrelinhas, a distribuir por todas as lutadoras que anseiam pelo dia de conceber a sua!

Um Santo Natal e um Ano Novo cheio de alegrias, para todos os que passam por este cantinho e têm a paciência de o ler!

Lita

Boa tarde

de hoje a 2 semanas exactamente, dia 20 de Dezembro tenho consulta em Gaia. As emoções fortes começam a apoderar-se de mim: medo do que vou ouvir, expectativa, ansiedade e afins.

O meu coração e os meus nervos começam a ressentir-se das experiências dos últimos meses. Agora ando com arritmias, que estão a ser investigadas. Penso sinceramente que é a ansiedade a tentar controlar-me, mas prefiro investigar e saber exactamente do que se trata.

Tudo o que eu mais desejo é sair da consulta, se não for com mais um protocolo na mão, pelo menos com planos para iniciar outro ciclo, em breve. A ver vamos...

Continuo a tentar arduamente, concentrar-me em outras actividades que libertem a minha mente do problema que se instalou nas nossas vidas mas, às vezes, sinto que ele é mais forte do que eu e é ele quem nos controla.

Tenho procurado concentrar-me nos planos para o Natal e para o almoço de família. A decoração da mesa, o menu, as bebidas (não tenho jeito nenhum para escolher vinhos!), os doces, ...

Não quero terminar este post, sem deixar um enorme beijinho à Musa (foi ela que me dei a conhecer este mundo virtual) e aos bebés dela. Muitas felicidades querida, que seja o início de uma vida muito feliz com a vossa família!

Deixo também um grande, grande beijinho à Tiquinha, que anda muito em baixo e precisa de uns mimos extra! Minha querida, espero que a esperança e a fé no futuro regressem ao teu coraçãozinho rapidamente. Sinto falta da tua energia positiva!

Um grande beijinho para todas as pessoas que me lêem.

Lita

TV

Anda para aqui uma agitação! Está cá a RTP a filmar uma reportagem para o Natal dos Hospitais! É só criançada! O pessoal por cá anda todo de "emplastro", não podem ver uma câmera de televisão! O maior "emplastro" é o nosso administrador, onde houver imprensa ou comunicação social, lá está ele!!!

Bom fim de semana prolongado!

Beijinhos grandes!

Num futuro próximo...

A ausência de novidades neste cantinho deve-se efectivamente à ausência de novidades para os meus lados. Neste momento, limito-me a aguardar pela consulta, do dia 20 de Dezembro.
Para tentar mitigar a minha ansiedade por esse acontecimento tenho procurado ocupar a mente com outras coisas. Claro que são acontecimentos menores em importância, em relação ao projecto maior que é ter um filho, mas tento concentrar-me neles.
Nos últimos dias, a minha mente divaga com alguma frequência para o tema infertilidade. Nas duas últimas semanas andei bastante ansiosa porque os meus ciclos são bastante regulares (28 a 32 dias) e eu já estava com 43/44 dias. Não tinha nenhum sintoma de que fosse menstruar e já estava a imaginar coisas. Acabei por menstruar com 2 semanas de atraso. Claro que será normal após uma estimulação mas, confesso que ter descoberto que só tenho um ovário me preocupa, porque com os tratamentos e as estimulações, se alguma coisa corre mal e afecta o único ovário que tenho, as minhas hipóteses podem desaparecer.
A minha confiança no futuro e a minha auto-confiança continuam em baixo de forma!
Como tal, neste momento, para evitar a famigerada ansiedade, o stress da espera, o medo de ouvir da boca da médica algo que comprometa o nosso futuro como pais, tenho tentado encontrar outros objectivos que me ocupem a mente. Estabeleci alguns pequenos projectos, para os próximos tempos:

Decorar um cantinho zen lá em casa - talvez na sala (com uma fonte de relaxamento, um jardim zen, um queimador de incenso giro, um buda, uma bonsai, etc.). Como gosto do Yôga e gosto dos asanas (exercícios) de relaxamento que aprendi no Yôga, ter um pequeno espaço que me inspire é boa ideia!

Arranjar o jardim - neste momento o nosso jardim, que fica na parte de trás do apartamento e até é grande, é composto por relva e dentes de leão, que se instalaram sem autorização e proliferam por ali. A relva já deve ter uns 20/30 cm!! Ando à procura de ideias para sebes e arbustos, aceito sugestões!

Arranjar vasos e plantas indicados para a varanda, que sejam bonitos, com um aspecto clean (só 2 ou 3 vasos com plantas grandes) e que não façam muito lixo!

Decorar o quarto que está destinado a escritório – uma carpete, um cadeirão e um candeeiro de leitura, uma estante suficientemente grande para a dúzia de caixotes de livros que temos em casa, pendurar os quadros que continuam embalados.

Como vêem são algumas ideias para me ocupar, só têm um senão: para todas preciso de dinheiro e ele não abunda para os meus lados! Tem que ser uma coisinha de cada vez!!

Para além de tudo isto, o almoço de Natal, este ano, é no nosso apartamento. Serão 14 ou 15 pessoas. Também ando a pensar na ementa e aceito sugestões, para doces e salgados!

Este post já vai longo, por isso, despeço-me e deixo um grande beijinho para todos os que me lêem.

Um beijinho especial para as meninas que me visitam e deixam os seus miminhos. Esta luta seria muito mais difícil e dolorosa sem o vosso alento e o vosso carinho.

Bom fim de semana!

Goluseimas

Aqui fica uma receita testada e aprovada, por mim. É simples e fica deliciosa!!

COMPOTA DE ABÓRORA

1 Kg de Abórora
3 Maças Reinetas
2 Laranjas
1 Kg de Açúcar

Descasca-se e corta-se a abóbora em bocadinhos pequenos. Descascam-se as maças e as laranjas e cortam-se em gomos muito finos, retira-se a pele branca e os caroços das laranjas. Mistura-se os frutos e rega-se com o açúcar, mexendo. Deixa-se repousar durante 2 horas, mexendo de vez em quando. Após as 2 horas leva-se a mistura ao lume e deixa-se cozer até ficar no ponto.

Bom apetite!

Boa semana e beijinhos doces!

Serenidade...

Depois de alguns meses com uma imagem azul, a lembrar uma paisagem envolta em nevoeiro, aqui fica um pouco de natureza! A mudança no blog reflecte a minha necessidade de mudança interior. Sinto que preciso de encontrar algo que me permita encontrar o equilíbrio físico e mental, que me ajude a reencontrar a esperança. Sempre tive uma enorme necessidade de paz, de equilíbrio e de serenidade e tudo isto, tem-me faltado ultimamente.

Beijinhos grandes

Depois da tempestade...

Depois de uma ausência mais ou menos longa, tomei coragem para vir escrever este post.
Este tempo sem deixar notícias neste “cantinho da cegonha” que, infelizmente continua vazio, permitiram-me acalmar um pouco. A tristeza continua comigo mas, agora já consigo falar no assunto sem derramar um vale de lágrimas ... às vezes.

As primeiras semanas foram terríveis, dolorosas, de desânimo total. A única coisa que me apetecia era desistir. Não desistir de ter um filho, não desistir de ser mãe, nem de ter uma família, desistir do stress, da violência e da invasão na nossa privacidade, que os tratamentos de fertilidade nos impõem.
A sensação de desespero que me invadiu quando soube que teríamos que recorrer a ajuda médica e aos tratamentos de fertilidade, para concebermos um filho, regressou com toda a força. O medo de sermos um daqueles casais que lutam com esta doença uma vida inteira e chegam ao fim, esgotados e de mãos e coração vazio, regressou com toda a força.
A coragem, a esperança e a fé, que um dia seremos nós a festejar e a rebentar de felicidade abandonaram-me. Sentia-me literalmente esgotada e sem forças para pensar no futuro.
Estas palavras podem parecer uma dramatização excessiva de um problema infelizmente cada vez mais comum mas, efectivamente foram estes os sentimentos que me abalaram e continuam a abalar.
Nestas coisas exigem-nos tudo, total disponibilidade física, mental e financeira e em troca, podemos ter a felicidade extrema ou, no nosso caso, a desilusão completa. Foi uma entrega muito grande para acabar com o coração tão vazio!
Além da tristeza, descobri, quase aos 30 anos e apesar de fazer consulta e ecografias anualmente desde os 20, que afinal, nasci só com um ovário, isto quer dizer que, além do problema do R. eu também contribuo para agravar a situação, porque na estimulação só posso contar com um ovário! Apesar disto, o ovário que tenho tem funcionado muito bem porque faço bem a ovulação. A estimulação correu bem e os embriões que transferiram eram muito bons! Quando a psicóloga, a nosso pedido ligou à bióloga para saber o que tinha acontecido aos outros dois, a bióloga ficou muito admirada e atrevo-me a dizer decepcionada, por não termos conseguido o positivo, neste tratamento, precisamente porque os embriões eram promissores, segundo ela! Os outros não evoluíram, logo temos que repetir o protocolo.
Claro que, como não quero desistir de ser mãe, nem equaciono essa possibilidade para um futuro próximo, não tenho outra opção senão começar tudo do zero. Não o vou fazer com a mesma esperança, nem com a mesma expectativa, mas vou voltar a fazer!
Na realidade prefiro não me permitir ter esperança nem expectativas. Na consulta, em Dezembro logo veremos quando será a próxima tentativa! Uma coisa é certa, uma vez que dependemos de um hospital público, o número de tratamentos é muito limitado, logo a esperança tem que ser limitada também. Ficamos a saber na consulta de Psicologia que a cada casal é permitido fazer três tratamentos (FIV ou ICSI) no máximo, se a resposta à estimulação for boa, fazem quatro, dificilmente mais do que isso!

E são estas as notícias que tenho para deixar neste espaço!

Às companheiras que sofreram igual ou pior decepção deixo a minha tristeza e solidariedade.
Às companheiras que continuam a luta, espero que as minhas palavras não as deixem tristes e que tenham coragem e alento para ir em frente.
Às companheiras que atingiram o objectivo e estão num momento muito feliz, grávidas, deixo todas as felicidades do mundo!

Um beijinho grande para todos os que me lêem!
Bom fim de semana!

E no fim, resta o vazio

Infelizmente as notícias que trago são as piores.
Nem sequer tive oportunidade de fazer a beta, no sábado menstruei.
Que tristeza, que desânimo, que desilusão... E o pior é sentir a tristeza, daqueles que nos são mais próximos e que também investiram, neste tratamento. Ver a decepção nos olhos da minha mãe, deixou-me de rastos.
Estamos a chorar a perda de um filho que nunca existiu!
Acho que que vou levar algum tempo para me acalmar e para aceitar, mais este percalço.

Obrigado pelo vosso apoio.

Beijinhos grandes

A ESPERA CONTINUA

Depois de uma semana e meia de ausência pude finalmente vir à Internet, a casa dos meus sogros.
Já estava cheiinha de saudades de vos visitar. Infelizmente a blogosfera tem trazido notícias que nos entristecem a todas e deixam uma nuvem cinzenta de tristeza, a pairar. Um grande beijinho Tica, espero que arranjes coragem e alento para enfrentar, de novo, esta luta.


As novidades por estes lados também não são muitas, pelo contrário. Desde o dia da transferência que não saía de casa e ontem à noite, saí pela primeira vez para ir tomar um carioca de limão, ao café, do outro lado da estrada.
Confesso que, com o aproximar do dia da beta, me tenho sentido cada vez mais ansiosa! É o meu pior defeito, um sentimento de que não me consigo livrar! Procuro ocupar a mente para não divagar pelo meu mundo de ansiedades, mas nesta altura, começa a ser muito difícil concentrar-me em alguma outra coisa!
Às vezes deixo-me levar pela esperança e quase acredito que vai ser positivo. Outras vezes, procuro refrear esses ímpetos de esperança e forço-me a manter os pés colados ao chão. É um conflito de sentimentos que se torna difícil de gerir. Estes conflitos todos agravam-se porque tenho estado quase sempre sozinha. A minha irmã veio passar dois dias comigo, a semana passada e sempre foram mais facéis de passar, esses dias. Mas não pode ser sempre, não é, cada um tem a sua vida!
Vou tentar manter-me calma e não desesperar. Tenho que me lembrar que está tudo nas mãos de Deus. Tudo o que eu posso fazer é esperar!
Uma amiga disse-me, que se o nosso estado de espírito é tão importante, então devería a creditar piamente no positivo. No fim, se fosse negativo, não ficaria a pensar que o medo de acreditar e as cautelas na esperança, teriam prejudicado o desfecho mais desejado!
No próximo post, já terei novidades... Espero muito que sejam boas.

Despeço-me, até 3.ª feira.

Beijinhos grandes

P.S. O verde esperança continua...

Beijinhos grandes

A ESPERA

Bom dia.

Na sexta-feira, conforme marcado, fiz a punção. Estava super nervosa e, para agravar o meu estado de nervos, atrasamo-nos a sair de casa, apanhamos muito trânsito, chuva, acidentes, enfim foi tudo a ajudar!
Acabou por correr tudo bem, na punção. O pessoal do hospital foi muito amável, muito carinhosos, todos tentaram apaziguar o estado de nervos exacerbado em que eu estava. Não era só o receio da situação, apesar de ter sido a primeira vez que levei uma anestesia geral, era acima de tudo, o receio do resultado, tinha muito medo de não ter ovócitos, uma vez que só tinha oito folículos, na última ecografia. Afinal acabou por correr bastante bem! Dos oito folículos tive seis ovócitos. Destes seis, no sábado, tinham fecundado quatro. Quando a bióloga me ligou a dar a notícia, saiu-me uma tonelada de cima! Marcou-me a transferência para segunda-feira (ontem) às onze. Confesso que também estava nervosa ou melhor ansiosa, mas não tanto como na punção. Existem sempre tantas incertezas que a mim, pessoalmente, não me permitem sossegar. É um projecto demasiado importante para existir sempre uma espada sobre a nossa cabeça, um mar de ses que nos deixam o coração nas mãos!
Antes da transferência, a bióloga informou-nos que os quatro embriões continuavam vivos, dois estavam muito bem e dois estavam mais fraquinhos, mas a evoluir também. Fizeram a transferência dos dois “valentões” e os outros dois, se continuarem a evoluir positivamente serão congelados. Fiquei tão aliviada…
Ao longo de todo o tratamento, o que mais desejei foi chegar à transferência. Cada passinho em frente soube a vitória.
Neste momento, sou obrigada resignar-me a uma espera de quinze dias. Ficarei em casa durante as próximas duas semanas, de modo que, a espera vai tornar-se ainda mais longa.
Durante esse tempo dificilmente poderei dar notícias. O R. é que está a passar este post para o blog, porque eu quis dar notícias.
O sentimento que me caracteriza neste momento é o alívio por ter chegado até esta etapa e por ter conseguido fazer a transferência de dois embriões. Finalmente consigo estar calma desde o início do tratamento!
A ansiedade e o nervoso miudinho hão-de chegar, espero que só lá mais para os últimos dias.
Deixo-vos um enorme beijinho a todos, especialmente às companheiras de luta que conhecem estas andanças e estes sentimentos conturbados, melhor do que ninguém.

Beijinhos grandes

Verde Esperança

Nesta caminhada longa e penosa, dei mais um passinho em frente.

Hoje fui novamente a Gaia fazer o estradiol e a ecografia. Não fui atendida pela médica que me tem acompanhado, fui atendida pela chefe de serviço. Achei a senhora um amor, muito amável.
O ovário esquerdo continua a não ser visualizado na ecografia. A médica diz que deve estar muito subido e, por isso, não é visualizável na ecografia. Infelizmente não vai poder ser puncionado. No ovário direito viu mais dois folículos do que na 2.ª feira. Tenho então, oito folículos entre os 12 e os 19 mm. Mostrei-me preocupada com o facto de não poder fazer a punção do esquerdo, mas a Dr.ª disse-me que os folículos que tenho são bons e isso, acalmou-me um pouco.
A punção ficou marcada para 6.ª feira. Hoje, faço o Pregnyl e termino a medicação injectável. Para ser muito honesta estou farta de seringas, medicações, canetas e afins!!! A medicação tem-me deixado bastante alterada. Mexe muito comigo, física e psiquicamente. Confesso que, depois de quase um mês destas coisas, sinto-me em baixo de forma!
Não consigo descontrair, nem relaxar. Digo a mim mesma que está tudo nas mão de Deus, que vai acontecer aquilo que Ele quiser, mas não consigo ficar mais descansada com isso. Tento levar tudo com calma, mas para mim isso é impossível!

Para acrescer a isto, tenho que deixar o meu trabalho em ordem e estou a passar algumas das minhas funções, mais urgentes e com prazos à vista, a um colega.
É tudo a correr!

Por este motivo não tenho tido grande tempo para visitar, e sobre tudo, para deixar comentários nos vossos cantinhos. Infelizmente, ainda não tenho a internet em casa e por este motivo é provável que não vos possa visitar, nas próximas semanas. Estamos a aguardar um kit de telefone e modem, que a PT ficou de nos entregar quando mudamos, já lá vão quase 3 semanas. Pode ser que fique “info incluída” em casa, durante a minha ausência do trabalho, quem sabe!!

Vou-me despedir de todas, com o coração apertadinho.
Como já disse, tento mentalizar-me que vai acontecer o que Deus quiser!

Um enorme beijinho para todos os que me visitam e lêem!

P. S. – Vou pedir ao R. que venha cá, deixar novidades, espero que boas, na minha ausência.

Dia de veredicto

Em primeiro lugar, muito obrigado pelas respostas ao meu apelo. Estava tão confusa que não somei dois mais dois!

Agora as novidades. Hoje fui a Gaia fazer o estradiol e a ecografia. Saímos de casa cedíssimo, 6.45h e chegamos por volta das 7.45h. Fiz a análise às 8.20h e depois fui aguardar pela ecografia. Fartei-me de esperar! Estava marcada para as 8:00h e fui chamada às 10.30h.

Como sempre estava nervosíssima. Aquela sala de espera tem o dom de me deixar sempre nervosa e a tremelicar!

A ecografia não me trouxe novidades muito animadoras, só o ovário direito é que respondeu à medicação, tenho 6 folículos entre os 16 e os 11 mm, o esquerdo simplesmente não foi encontrado. Nas ecografias anteriores, que tenho feito na minha ginecologista, o esquerdo nunca aparece. Segundo a minha médica, é bom sinal porque quer dizer que não tenho quistos nem nenhum outro problema que o faça aumentar de tamanho. Na primeira ecografia que fiz em Gaia, foi vizualizado. Na eco de hoje não apareceu. Surgiu a hipótese de eu só ter um ovário, porque se o esquerdo não aparece é porque ou não existe ou não respondeu à medicação, e nenhuma das hipóteses traz bom presságio! Fiquei chocada! Já não bastava o problema do R. que nos levou à ICSI, agora tenho eu um ovário que não responde! Tudo ajuda!!!

Na quarta vou lá novamente fazer estradiol e ecografia. Vou fazer mais duas doses de Gonal e vamos ver se o dito cujo aparece! Podia estar escondido!

Em princípio, 6.ª feira faço a punção e depois é rezar muito, muito, muito, porque com 6 folículos não posso esperar muito!

Obrigado a todas pelo carinho, a minha coragem muitas vezes, vem do vosso apoio!

Um enorme beijinho

Esclareçam-me, por favor!

Amigas estou muito preocupada!
Estive ontem, a observar a caneta de Gonal e ainda me faltam 3 doses de 150. Parece que o líquido que resta é tão pouco que, sinceramente penso que não vai chegar para as 3 doses!!
Na totalidade, deram-me a indicação de fazer 9 doses.
Para as meninas que já fizeram o Gonal 900, digam-me, a caneta dá mesmo para 9 doses?
Já liguei para Gaia, mas há uma avaria nos telefones e não me conseguem passar as chamadas!


Ajudem-me, por favor!

Esta semana, as hormonas já começaram a fazer das suas. A semana passada andei super bem. Sentia uma energia fantástica, e na expectativa de ter o meu apartamento preparado e habitável, não havia quem me parasse!

Com tudo isto, consegui, com a ajuda da família e de uns amigos, fazer a mudança, limpar a casa e colocar quase tudo nos devidos lugares. Tudo, à excepção de um dos quartos que foi transformado em armazém de caixotes, carregados de livros e de tralhas, que ainda não tive tempo de arrumar. Talvez este fim de semana consiga pôr o resto em ordem. O problema é a torre de roupa para passar a ferro. Cada vez que olho para ela está maior!!

Esta semana, a energia desapareceu e instalou-se uma tristeza e uma apatia... O problema é que com tanto stress, mudanças, tratamento, uma casa para pôr em ordem, não tive grande apoio da parte do R., que anda sempre ocupado com as coisas dele e isso, tem mexido comigo de uma forma que nunca mexeu antes. Ele sempre foi assim, mas agora, eu preciso mesmo dele!

Na 4.ª feira tivemos consulta com a psicóloga e ela chegou à conclusão que a nossa vida e o nosso ritmo tem que mudar, para que o ttt resulte. Saí de lá muito triste. Fartei-me de chorar e o R. achava que eu estava a pintar o panorama mais negro do que ele era, quando eu dizia que sentia um cansaço tão grande que chegava a não conseguir pensar ou raciocionar. Ontem, quebrei!

O meu sogro fez anos e fomos todos jantar fora. No final do jantar, tive uma crise de ansiedade. Nunca me tinha sentido assim! Uma sensação terrível! É muita coisa ao mesmo tempo! Acho que o R. ontem, depois do meu piripac, percebeu, finalmente que o meu pedido de ajuda é sério! Pode ser que agora mude de atitude!

Com tudo isto, ontem de manhã fui ao hospital controlar o estradiol e estava à espera de ouvir algo como " lamentamos, mas não pode continuar o ttt" ou " vai ter que ajustar o Suprefact, mas não pode seguir o ciclo estabelecido".

Afinal, no meio de tudo, tive uma óptima notícia, hoje de manhã. A enf.ª da consulta ligou-me a dizer que o estradiol estava muito bem e que posso iniciar o Gonal amanhã.

Primeira etapa vencida!!! Respirei de alívio!

Já prometi a mim mesma que vou deixar por fazer, aquilo que não consigo fazer! Ponto final!

Vou-me dedicar aos meus vasos, que precisam de atenção, vou passear, ver uma comédia...

Como diz o povo, o trabalho não azeda!

Beijinhos grandes a todos os que me visitam e um bom fim de semana.

P. S. Parece que ainda não foi desta que encurtei o tamanho dos posts!

Desafios

A navegar pelos blogs do costume, vi este teste no blog da Carla e resolvi experimentar. Aqui vai...

Idade: 29 anos, 5 meses e 24 dias.

Signo: Peixes

Planeta regente :Netuno

Elemento :Fogo

Número de Ambição : 7

Número de Personalidade : 11

Número de Expressão: 9

Número de Destino: 11

Segundo seu dia de nascimento.....Se você nasceu neste dia terá grandes ideais e aspirações. Sua grande dificuldade é que você muitas vezes deixa a razão sobrepor-se a intuição. Esta atitude não te levará a coisas boas, já que você tem qualidades mediúnicas, é sensitivo e deve seguir sua intuição. Você estará sempre sob alta vibração e precisará saber manter o equilíbrio mesmo com os nervos a flor da pele. Para sua saúde e felicidade são indispensáveis o controle e o meio termo. Apesar de sua inteligência acima da média, você deve seguir suas intuições, pois elas permitirão que seu grande potencial aflore de modo incomum.

A sua ambição é .... Gosta de paz, silêncio, ter tranquilidade e profunda comunhão com seu interior.

Você é...Idealista, visionária, mente progressiva, inventiva e intuitiva. Uma pesquisadora.

Segundo seu número de Expressão.... Sem ficar sem dinheiro, pois isto te faz perder sua autoconfiança, precisa de dinheiro para realizar seus planos e revelar sua verdadeira personalidade. Precisa de um companheiro tão generoso e afetivo quanto você. Devera ter a firmeza e a coragem necessária para afastar fracassos.

Segundo seu número de Destino ... Seja alguém intuitivo. Você deve aprender a confiar na sua intuição, orientando sua inteligência original e inventiva para terrenos práticos, extraindo benefícios de suas ideias. Você, certamente, não terá uma vida obscura, mas encontrará durante sua vida várias formas de oposição. Correntes místicas, com seus adeptos, cruzarão o seu caminho em algumas fases de sua carreira e, quando isto acontecer, você deverá deixar que a sua intuição te oriente. Isto acontecerá porque sua personalidade será sempre atraída pelas coisas incomuns, apesar das consequências. Portanto cuidado. Será alguém bem sucedido se adotar uma atitude filosófica diante da vida, deixando-se guiar sempre pela própria luz interior. Vencerá as adversidades, se permitir que as poderosas vibrações de seu destino te transformem de uma pessoa sonhadora e excêntrica, sem senso prático, em outra lutadora, dotada de espirito crítico e de poder de comando.

Pois é, isto da intuição é uma característica que me apontaram toda a vida. Geralmente, quando vou contra aquilo que acho mais correcto (quando cedo à vontade de outros contra a minha vontade) a coisa nunca sai muito bem!

Quase tudo bate certo com aquilo que penso de mim mesma. Quanto às capacidades mediúnicas, também é uma característica que o meu signo me aponta (inclusivé o signo chinês - serpente) mas tenho que explorar melhor esta vertente porque, se calhar por não acreditar muito, não sinto os seus efeitos!!!

Respondendo ainda, ao desafio da Tica, cá vão as seis coisas que mais me caracterizam:

Sou impulsiva e impaciente, quando quero alguma coisa é para ontem e quando tenho algum projecto em mente tem que ser posto em prática já, imediatamente, senão esmoreço e acabo por me desinteressar.

Sou romantica e sonhadora, sou adepta ferranha dos finais felizes e das histórias de amor.

Sou ingénua. Costumo dizer que sou um alvo fácil para enganar, se lerem o post pós-férias vão perceber melhor ao ponto a que chega a minha ingenuidade. Há quem lhe chame "burrice".

Confio em toda a gente, até prova em contrário. Acho sempre que as pessoas são boas por natureza. É muito raro conhecer alguém e ficar de pé atrás mas, quando isso acontece, também é difícil desligar-me dessa impressão. É preciso ser traída para perceber que aquela pessoa não é tão boa como parece. Quando acontece uma traição, provavelmente por confiar de forma tão incondicional, tenho dificuldade em perdoar. Não é que seja rancorosa, não fico a querer mal a ninguém, simplesmento afasto-me dessa pessoa.

Sou muito sensível à dor dos outros e à injustiça. Sinto afinidade pelos que me parecem frágeis ou injustiçados. Provavelmente porque me sinto, muitas vezes, frágil, o meu instinto é defender todos os que são indefesos e que eu posso, de alguma forma, ajudar. Há um episódio, na minha infância que eu sou incapaz de esquecer e demonstra esta característica. Esta história passou-se há mais de vinte anos, na escola primária. Na altura do Carnaval andavam dois miúdos no recreio a brincar com fatos de zorro. Um deles tinha um aspecto de anjinho, cabelos castanhos clarinhos, pele muito clara e olhos azuis da cor do céu e era um miúdo muito doce! Às páginas tantas andavam a brincar com as espadas da fatiota e o outro miúdo partiu a espada do "anjinho". O proprietário da espada partida ficou a olhar com um ar muito desconsolado para a dita e eu, imaginando que ele, coitadinho, ficou sem a espada e não tem dinheiro para comprar outra, fiquei tão triste que desatei num pranto. Só visto! O problema é que era eu que não tinha dinheiro para um fato de carnaval e imaginei logo que ele também não teria e fiquei muito sensibilizada com a perde dele. Vejam bem ao ponto que chego!

Sou muito, muito teimosa e se sei que tenho razão ninguém me dissuade da minha perspectiva. Se perceber que estou errada sou a primeira a reconhecer. Não me incomoda reconhecer os meus erros.

Não sei muito bem a quem hei-de passar o desafio, por isso, quem ler e achar engraçado, esteja à vontade!!

Um enorme beijinho a todos.

P. S. Tenho que me deixar de publicar posts tããããão compridos. Espero não cansar ninguém!

Mudanças...

Esta semana tem sido rica em trabalho e em cansaço.
Com a escritura assinada demos início às mudanças. Tem sido uma semana de muito trabalho. Não sabem quantas vezes já desejei não ter tanta “tralha” que, por vezes, nem tem nenhum sentido prático. Não fazia ideia da quantidade de louça que tinha em casa! Tanta coisa que, nestas alturas, só dá trabalho!
Tem sido a semana toda a passar coisas e móveis pequenos para o apartamento. A bagageira da nossa carrinha transformou-se num carro de mudanças. O restante vai ser mudado amanhã, com a ajuda de uns amigos do R. e uma carrinha bem maior. Ainda tirei dois dias de férias para estas coisas mas, bem que precisava de uma semana inteira! Avizinha-se mais um fim de semana de trabalho árduo!

Esta semana houve mais um acontecimento importantíssimo, na nossa vida: iniciei o tratamento na 2.ª feira. Esperamos e desejamos tanto este momento, e no meio da confusão, a data do início, passou quase incógnita! Devo dizer que ainda não tive tempo para começar a sentir a ansiedade e o nervosismo que me são tão característicos.

A próxima semana também vai ser rica em stress e emoções. Na próxima semana, espero já ter a casa mais ou menos em ordem. Na 4.ª feira, dia 6 fazemos 3 anos de casamento. Nesse dia tenho consulta no oftalmologista de manhã e temos consulta com a psicóloga, em Gaia, à tarde. Espero ter tempo, pelo menos, para um jantar romântico! Na 5.ª feira vou a Gaia novamente, às 8h fazer análises ao estradiol e na 6.ª terei o veredicto. Se estiver tudo bem, continuo o tratamento conforme estabelecido, se não ...

Tenho andado com uma energia pouco habitual em mim. Parece que engoli a pilha (duracell está claro!) e não paro. Só ontem à noite é que esmoreci um pouco. O mr. Red já se fazia anunciar e hoje instalou-se de vez. Conclusão, tenho que recarregar a pilha porque preciso de estar em forma para colocar a minha casinha em ordem.

Para a semana, sei que com a aproximação da análise e do que pode implicar o resultado, vou andar mais nervosa e mais ansiosa.

O que eu mais quero é ter tudo arrumado e organizado, para não ter que me preocupar com o tratamento e com a casa ao mesmo tempo.

Não quero terminar este post sem agradecer a todas as amigas que passaram por cá, e àquelas que deixaram tantos comentários! São uns amores!
Quero ainda deixar um beijinho especial à Tiquinha. Apesar da azafama em que se transformou a minha vida nestas duas semanas, o meu pensamento e as minhas preces continuam contigo. Tem fé que vai dar certo, desta vez.

A todos os que me visitam e lêem as minhas palavras, um enorme beijinho e bom fim de semana.